miedo.-

cada día tengo más miedo... y no sé que hacer.-

...

Tal vez cuando abras los ojos sea tarde...

Pero no será tarde para ti, porque el tiempo te sobra..

Será tarde para mi y mis deseos de ser feliz

.-

Desde cuando alguien decidió que el amor fuera drama, amor, dolor?
si eso no es amor! eso es desamor
Y si es así! si el amor es como la gente lo dice, porque todos lo sienten?
Me fue dificil amar pero ahora tan facil se ven las cosas amando

Mi propósito desde hoy es borrar y para siempre ... Será posible? Será posible eliminar cada uno de esos viejos amores y desamores de mi vida? Olvidar es casi imposible, superar es más viable
Creo que no... apuesto a mi vida a que no podré.-
Que tan solo los más hermosos y menos dolorosos recuerdos queden.

Que nunca olvide las caricias
Que nunca olvide las miradas directas y profundas

Se fueron ... o talvez yo sentí que se marcharon, que se alejaron, o más bien yo los aleje

Pero ahora yo me aparto para no sufrir por culpa de las ilusiones y de sentimientos del pasado que quieren volver una y otra vez por las noches y no me dejan dormir.
Ilusiones que se vuelven nada ... después de un tiempo
 Ahora una duda me roba un suspiro ... ¿Qué hubiese sido de todo aquello si realmente hubiese resultado? Jamás lo sabre y tampoco quiero que la duda me consuma..

 seguirá siendo aquel estado pasajero que se vuelve eterno cuando pienso.
Porque talvez encontré lo necesario para olvidar ... pero realmente quiero olvidar? si fui tan feliz ... si sentir aquello se siente tan bien ... pero vuelvo a preguntarme ¿Desde cuando alguien decidió que el amor fuera drama, amor, dolor?

Sentada, me pongo a pensar

Sentada en este lugar, me he puesto a pensar ... que rápido pasa el tiempo, que corto se hacen los momentos, la vida esta avanzando de una forma en la que casi no sentimos los minutos, ni las horas ... que loco como cambia todo, si fue ayer cuando jugabamos a ser grandes, al papá y a la mamá, a tener hijos y formar una familia, eran juegos, juegos con los amigos, juegos infantiles que eran eso ... juegos... y hoy ya no se juega al papá y a la mamá, hoy se es papá y mamá por decisión propia, se pasa del juego a la realidad, y bang! un bebé viene en camino a este mundo individualista, se traen pequeñitos al mundo como software crean los ingenieros, nunca me ha tocado una amiga embarazada a esta edad, ellas dicen que no, que hijos no van a tener, pero yo se que si, que los tendrán, que harán realidad el juego, pero no ahora, porque como yo, ellas también tienen sueños, porque ahora son sueños, que queremos concretar. Que rabia! el tiempo pasa tan rápido ... siento que ni un minuto ha pasado desde que abandoné mi sueño de estudiar teatro, siento que no ha pasado ni un minuto desde que comenzé a soñar con viajar, no siento que haya pasado nada desde que comencé a crecer ... y es que si lo comparamos con el reloj de la vida ... nada ha pasado. 


¡Que loco como pasa el tiempo!

nada más que decir.te

Aún recuerdo lo decidida que estuve al enviarte aquel correo que sabía que cambiaría demasiadas cosas en nuestras vidas, escribía y escribía, no podía detenerme, como si los sentimientos se mezclaran con las palabras, como si mi mente no pensará tan solo se expresaba el maldito y loco corazón ... No había ingerido ninguna gota de alcohol, ni siquiera me había fumado uno de esos cigarros europeos que hoy tanto extraño .. esta libre de cualquier toxina de contaminación .. Ahí estaba yo, clara frente a una pantalla que jamás volveré a ver otra vez ... Diciéndote que en realidad te quería, que en realidad quería estar contigo .. y ahí me quede yo, frente a la pantalla del computador, mirando el botón de enviar, enviar algo que te abría las puertas de mi vida, a una dimensión que pocos conocían, tú, un extraño que llego por las casualidades de un espacio que no logró aun entender. Me quedé inquieta cuando finalmente envié el escrito, me quede callada, mirando cómo la gente pasaba a mí lado y yo ahí, por primera vez sin decir nada, quede vulnerable, y no me gustaba eso, ni siquiera hoy llega a gustarme.

El tiempo pasaba, sabía que la respuesta vendría cruzando el atlántico, en cualquier momento sobrevolaba París, se mezclaría con alguna otra respuesta en Berlín, para luego llegar a Praga, donde yo esperaba desde hace varios días, finalmente llegó, pero debo de asumir que cuando la recibí, sentí una amargura en el corazón, se apretó y no sabía qué hacer. Escapar o simplemente asumir.

Siempre he sido una persona que lucha por lo que quiere, por lo que ella cree que puede ser lo correcto, si te molesta y va contra tus ideales personales y religiosos, yo no puedo hacer nada, un día dije que nadie me quitaría ni mi voz y mucho menos mis banderas de lucha, no dejaré por un amor del cual no se está seguro, todo por lo cual he luchado en mi vida, no lucho solo por mí, lucho por la gente que no puede luchar, aquellos que son diferentes y el mundo prefiere olvidar. YO soy diferente, acaso ¿te cuesta aceptarlo? Sé que tu eres diferente, bastante diferente, antes me gustaba eso me atraía, hoy no me agrada, y prefiero en realidad que te alejes, que te vayas, se que no volverás, se que esta vez será la última vez, para ti, y para mí, nunca hubo un nosotros o algo así, si lo creíste lo lamento. No me quedaré lamentando nada, se veía venir antes de siquiera comenzar, una buena vida te deseo, y en realidad piensa antes de actuar.

Y si tan solo te hubieses dedicado a conocerme realmente, hoy no me querrías en lo más minimo .. pero nunca abrí esa parte de mi vida hacia tí.

Del amor y esas cosas.-

Hoy he encontrado el tiempo que tanto llevaba buscando, el tiempo de poder escribir … necesito escribir, pero escribir de una buena forma … cuando tengo real inspiración, esas son mis mejores escritos. No hablaré de un tema que este tan presente en mí vida, pero si en cierta forma esta ahí. En fin este es un escrito sobre el amor.-

“Me he encontrado en varias etapas de mi vida diciendo aquella vieja frase “todas las canciones de amor hablan de mí”, la cual en realidad cobra bastante significado cuando siento que todo el sentimiento se ha ido al basurero, soy una enamoradiza que aprendió a través del ensayo y error a como no enamorarse de la primera persona que le prestará un poco de su atención, en realidad costo un poco poder hacer eso, pero hoy me declaro una persona que no se enamora de la primera persona que le presta un poco de atención,  aun cuando tenga una hermosa sonrisa, parezca alguien interesante y me haga levemente sonreír.

Veo a mis papás, llevan más de 24 años juntos, ¿Como lo hacen? ¿Como lo haces cada día para despertar junto a la misma persona, para estar junto a ella en los problemas, en la enfermedad, alegrías y penas, hasta que la muerte los llegue a separar? Luego veo a mi hermana quien lleva 2 años y 4 meses con su pololo, se complementan tan bien, que me llega a sorprender en realidad. Y estas dos parejas son las que me inspiran y me hacen llegar a imaginar con una relacion así. Luego vengo yo, a la que todos le preguntan si dejo algun corazon roto en Praga, a la que los tios siempre molestan con sus ex pololos, deseando en realidad que hable de alguien nuevo, y ahí estoy yo, sentada en un rincon, planeando mi vida, teniendo mis sueños y anhelos, construyendo un futuro, con un gran cartel en mi frente que dice LOVE CAN WAIT! Me imagino siendo la tía favorita de los sobrinos con los cuales Carmen Paz algun día alegre mi vida..

Y muchos me preguntan cómo es que sigo soltera, pretendientes no me faltan y cariño sobra en realidad, es más bien una opción personal, el asunto es que antes de irme de intercambio, decidí no estar con nadie porque no quería sufrir al estar tan lejos, aun recuerdo todo lo que paso en esos meses antes de partir, tantas palabras y esas cosas, que hoy se esfuman al volver a casa, fue ahí que decidí volver a estar con alguien solamente el día en que, llegue una persona que me entienda, que me quiera por lo que soy, por como soy, con mis mañas, estupideces y sonrisas, alguien quien entienda mis sueños, mis anhelos, alguien que este dispuesto a estar junto a mí.

 No estoy muy segura de que aun creo en eso de las almas gemelas, una para cada persona de esta tierra, aunque me intriga eso de que mientras yo estoy escribiendo este escrito, aquella alma gemela duerme, sueña, camina, sonríe, respira en algún lugar de este mundo, debe de ser interesante, ciertamente no es algo que este en mi mente cada día, tan solo es que pienso y pienso, estamos destinados a estar con alguien? Desde que nacemos venimos predispuestos a querer a alguien mientras nuestro verdadero amor viene en camino? Y si todo lo que pasamos es simplemente para preparar nuestro corazón a esa persona? Que interesante J

Hoy me encuentro feliz, de vuelta en el hogar, con el corazón tranquilo, claro, esperando, y viviendo la vida de la mejor forma posible, dejando atrás muchas cosas, pero por sobre todo dejando atrás aquellos amores que en realidad nunca lo fueron, y que hoy no son más que recuerdos de una tormenta que es mejor detener”